Cansei...
Cansei de ser gorda...
E resolvi escrever sobre isso...
Hoje é sexta-feira, feriadão! E eu aqui acordada às 8 da manhã, procurando uma forma de por pra fora, toda indignação que estou sentindo... Resolvi “criar um blog”, ao invés de encher novamente a caixa de mensagens das minhas amigas, desabafando!
Incrível que todos os dias que estou em casa ele (meu marido) acorda cedíssimo!!!
Hora pra caminhar, hora para ir ao banco, hora pra ir ver a "família" dele...
E eu fico aqui, emputecida com isso... Você deve estar achando "ai Erika, você está errada".
Eu sei... Mas queria que ele sentisse saudade de mim, gostasse de ficar juntinho abraçadinho na cama até mais tarde... Sim mulheres gordas são carentes e precisam se auto-firmar com demonstrações de carinho ou até mesmo sexo.
Quando estou trabalhando, ai de mim se ligar aqui antes das 09h30min...
(suspiro profundo...)
Preciso e vou emagrecer... O pior, que vou confessar, não penso em saúde nenhuma vez quando penso nisso, só penso em vingança... Contra o mundo...
Contra meu marido que nem liga pra mim, e quando saí na rua comigo anda 10 metros à frente, me deixando pra traz feito um lixo... Contra um tio dele que sempre me esnobou dizendo: “Fula na não é gorda igual você!!!”
Contra uma pessoa próxima, que não irei citar parentesco, que se sente a última coca-cola do deserto nessa família mesmo com aquela cara de quem está do avesso... Contra uma outra que exibe aquele esqueleto coberto de pele, e sempre está “se achando”.
Contra minha própria família, que sempre me julgou e condenou por ser "branca" e gorda... (é, minha família me condena, por que ao contrário deles, minha pele tem a tonalidade mais clara, vê se pode uma coisa dessas)
Contra esses homens imundos, que dizem coisas imundas pra gente na rua...
Contra aqueles velhos e velhas do ônibus que me olham com cara de "MEU DEUS! SE ESSA CRIATURA SENTAR DO MEU LADO VAI QUEBRAR MEU FÊMUR!"
Contra aquelas vendedoras anoréxicas que me olharam de cima a baixo como que dizendo: "Ah, não! Esse barril suburbano tem a ilusão de poder entrar em alguma das nossas roupas? Pode até estourar alguma se tentar... e pelo jeito não pode nem pagar por elas. Como é que gente assim não se toca?"
Pra crianças que me apontam, zombam e me humilham na frente de todos...
Pra Piriguetis que vestem aquelas calças lá embaixo, blusinha lá em cima, um puta corpo de violão, mas quando você olha na cara parecem estar do avesso!!!
E por aí vai...
Nossa, quando me ponho a escrever sobre isso, desenterro cada memória, cada momento, cada situação, e sinceramente me pego fazendo novamente a mesma pergunta pra Deus: "Por que eu?".
Toda vez que vejo uma pessoa gorda na rua eu olho pro rosto dela, e sempre a mesma expressão de tristeza, vergonha.
PORRA! Ninguém percebe que obesidade é uma doença meu!!!
Não, as pessoas acham que é comodidade! Falta de força de vontade, pode ser? Não!! Não é!!!
Se eu não tivesse força de vontade, não teria tido uma filha! Isso traz medos, neuras, e preocupações pro resto da vida.
Teria ficado sem filhos, pra poder dormir o quanto quisesse, pra não ter que me preocupar com escola, correr pra médicos de madrugada, chorar somente depois que ela dormisse para que ela não ficasse mais agitada quando estava doentinha.
Se eu fosse acomodada, eu não trabalharia, acordaria as cinco da matina (eu pelo menos tento), enfrentaria um escadão de quase 200 degraus, para chegar ao ponto, enfrentaria duas conduções lotadas, e mais patadas dos chefes. Ver crianças passando de maca doentinhas pra lá e pra cá!(eu trabalho em um hospital). E quando me deparo com pais chorando nos elevadores, desesperados, e me sinto impotente e as palavras me faltam, mas sei que DEVO dar uma palavra de conforto pra eles... Mas o máximo que consigo é passar a mão em seus ombros e dizer: "Vai ficar tudo bem, tenha fé".
Não enfrentaria esses ônibus onde as pessoas me tratam como leprosa, e me olham de esgueio pensando e torcendo "Ai, não senta aqui não, senão não conseguirei sair", Onde há muito tempo não ouço um gracejo, não sairia nas ruas... pois sinto medo e vergonha. E quando estou com fome é pior, por que não tenho coragem de comer NADA, andando na rua, sinto como se estivesse cometendo um crime hediondo sem direito a fiança!!
Sim, continuaria sendo "do lar"! Dependente do marido, mesmo ele me humilhando, mas tava bom, comida em casa não haveria de faltar nunca!!!
Mesmo assim vou levando a vida, da melhor e possível forma. Sou uma pessoa simpática, alegre, faço as pessoas rirem.
E me sinto lisonjeada quando algum amigo ou amiga me liga para desabafar, muitas vezes chorando, me sinto especial e digna de confiança... E quando consigo fazer essa pessoa se sentir melhor e arranco a força alguma risada dela, aí sim sinto meu papel cumprido! Sinto-me feliz!
Sinto-me especial quando uma criancinha olha pra mim e sorri... Sinto-me especial quando me arrumo, me maqueio e olho no espelho (apenas o rosto)... Sinto-me especial quando me pego conversando com minha filha e ensino a ela o certo e o errado, quando vejo que ela é uma pessoa do bem, livre de preconceitos.
Mas sinto-me muito mal quando essas coisas acontecem, quando meu marido saí no dia da minha folga ao invés de ficar comigo...
Bom pessoal espero escrever mais vezes aqui.
Afinal, hoje é meu primeiro dia de férias, e alguma coisa eu vou fazer pra mudar, vou sim.
Chega, quero vingança!!!
Abraços;
